Topic Unique : Blagues

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lache dans 3 bois differents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.Tous fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonise du lapin et declarent :

Citation :

"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulees, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux. Apres un mois d'enquete, ils concluent :
Citation:

Citation :

"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existe".

La police arrive avec son panier a salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un sanglier bien amoche qui dit :
Citation:

Citation :

"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Rooooh mais :l0l:
:)

c'st tout ce que j'ai a dire ^^

Bah il aurait du me le demander à moi :P .. je lui aurait ramener son lapin moi :albino: ... :lol!:

mouahahhaahhaa

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

allez j'en mets une autre :P

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :

- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en
silence.

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Français : Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous
pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met
les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle
en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.

- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

c'est salo ça

Mais euh edp c'est celle que j'avais mis sur l'ancien forum !!!('fin bon pas grave hein :P)

Sinon ton truc khayyam :)

ah bon je savait meme pas :P

mytho edp :P

Moi ? :mito: ???
meuh nan :( c'est vrai en plus que

lol... celle d'edp et de Terence je connaissais... celle de khayyam, roooh mais lol quoi !!! trop ...

:lol!:
Quel est le président préféré de jack Lang ?
george w Bush

pov' belge

pas mal ^^

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"