GlandeKingdom


 
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 Topic Unique : Blagues

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Tarja

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Sam 27 Aoû - 23:37:55

Merci à Ben!


Alors oui

Pourquoi les religieuses mangent-elles des pruneaux ?

Elles n'ont pas de mari pour les faire chier...


Sinon :

Pourquoi les éléphants ont leur trompe devant et non derrière ?

Parce que si ils l'avaient derrière, ils se mettraient les cacahuètes dans le c**bip

Pourquoi n'a-t-on jamais pu mettre un suppositoire à Jésus ?

Parce que les voix du seigneur sont impénétrables :)


Hum je sais vous vous dites ..
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MessageSujet: blague null   Mer 5 Oct - 14:05:27

1/ Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk a la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk a la quoi ?

2/ Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

[Edité par roufli : la fonction "rechercher" n'est pas un mauvais outil, si tu l'avais utilisé tu aurais pu voir qu'il existe un topic unique pour toutes les blagues.]
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wawa

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mer 26 Oct - 22:48:48

Pardon d'avance... :bas:


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours: j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin: va t'faire enculer ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille: stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours: moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille: vas y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours: moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille: pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin: Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin: t'es vraiment con toi !
- La grenouille: pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
- L'ours: moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille: ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi la lapin.
- Le lapin: Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille: pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin: t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille: Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours: Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille: ok c'est fait et toi le lapin? ton dernier voeur ?
- Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours: Je veux qu'il soit PD...


:bet:

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Jeu 27 Oct - 14:19:50

mdrrr wawa :')

bon pardon a l'avance aussi :s

c'est l'histoire d'une femme qui se rends a l'hopital pour accoucher.
dans la salle d'accouchement, elle se rends compte que la sage femme a une drole de tete, des yeux grands ouvert, un peu de bave sur le coté de la bouche ... ^^

bref,
au moment ou la femme, apres mainte et mainte efforts vient a accoucher ! la sage femme saisie le bébé par les pieds et lui tape la tete dans les murs, le jette en l'air et le receptionne par un grand coup de latte !!

la femme horrifiée s'ecrit : "mais arretez ! arretez ! que faites vous a mon bébé !! vous etes folle !!! vous allez le tuer !!!!"

et la sage femme lui reponds : " MOUAAHAHAHAH !!!! poisson d'avril ! il etait déjà mort !!!!! "

ouh la la :merci: ................... :dehors:

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Jeu 27 Oct - 14:21:14

je trouve que ca mets en valeur mon avatar ! ......nan ? :oosp:

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Jeu 27 Oct - 14:28:16

Ah non mdr je m'en remets pas :°)

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 31 Oct - 2:09:51

Sans rancune hein messieurs :fut: mais elle me fait trop rire :P...

Les hommes c'est comme de l'essence: des pieds à la ceinture c'est du super... De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire... Et des épaules à la tête c'est du sans plomb...

Ah nan trop fort :')...

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 31 Oct - 2:48:26

Mdrrr et puis en plus l'essence coute chère... et le sans plomb ne cesse d'augmenter ^^

j'en ai une pitite aussi :P

Voici la définition du barbecue d'été

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mar 1 Nov - 0:23:32

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommendations de son père:

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu parce qu'un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces son père lui demande comment ca c'est passé:

- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

Pardon :fut:

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 7 Nov - 22:19:09

HISTOIRES DU JOUR BONJOUR !!!! :fut:


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

****************************

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- « Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien
- « C'est pour tuer mon mari...»
- « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien...
- « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»

****************************

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mar 8 Nov - 10:58:13

mdrrrrr ! ah la premiere elle est excellente :')

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mar 8 Nov - 21:31:21

SUPERMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui
l'attend de pied ferme...

Elle : c'est très tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec
des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
superman?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
nouveau client pour la boite. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une
demeurée, superman??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire
quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé
jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as
tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs
pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus
son pantalon

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Dernière édition par le Ven 25 Nov - 19:23:33, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mar 8 Nov - 23:00:35

mdrrrrr :') j'adore !

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mer 16 Nov - 14:50:06

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.

Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'envoyer un petit mot à l'homme.

Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir
une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et
20 cm dans votre pantalon.»

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais
revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que
j'ai sur mon compte.

Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimétres !!! »



P.S. Rendez-moi la bouteille !."

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Ven 18 Nov - 15:22:44

bien la blague killswitch :P

Deux voisins ne peuvent pas se voir. L'un d'eux eleve des poules.

Un jour une poule pond sur le terrain de l'autre.
L'un dit : L'oeuf est sur mon terrain c'est le mien.
L'autre repond : Oui je mais c'est ma poule, donc c'est mon oeuf..

Apres 5 min de reflexion chacun, le proprietaire de la poule dit:
-Bon ecoute , chez nous pour savoir qui a raison on joue a la couille dur!
- .. C'est quoi la couille dur???
- et bin, chacun notre tour, on se met un coup pied dans els couilles et on cronometre celui qui se releve le plus vite.Celui qui gagne a l'oeuf$
- Bon d'accord.

Le proprietaire de la poule va chercher des enorms bottes de chantier ; prend 15 metres d'elan et tape de toutes ses forces.
L'autre s'ecroule en criant. Au bout de 45 min il se releve, et di
- Bon alors a moi maintenant
- A nonon, c'est bon tu peux garder l'oeuf :P
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Shady

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Dim 20 Nov - 18:01:29

Bon je me lance,

C'est un gars qui veut fumer mais qui n'a malheureusement qu'un fusil et 2 cartouches (de fusil bien sûr sinon ça serait pas drôle). Il n'a pas d'argent, il n'y a pas de passant ni même de commerce, rien que neni quedal ketchi (sinon y'a plus de blague).Il est vraiment en manque et ne peux pas se passer de tabac. Mais comment va-t-il s'y prendre pour fumer ??? Précision non négligeable, il fait beau le soleil brille.

C'est tout simple tout d'abord il cherche une panthère (rose ça marche aussi). Une fois qu'il la trouvé il prend son fusil vise, tire et loupe. Il prend la loupe et la met dans sa poche (en supposant bien sûr qu'il est une poche). Avec la deuxième cartouche il la tue (pauvre bête tout ça pour fumer, appelons la SPA). Une fois la bête morte, il la prend par la queue (il n'y a là aucune allusion zoophile) et la fait tourner au-dessus de sa tête. C'est bon vous visualisez ?? Alors on continue. Voilà la partie mathématique qui je vous rassure ne demande qu'un niveau scolaire de collégien. La panthère décrit alors un cercle de périmètre 2*Pi*Panthère. Notre fumeur invétéré a alors la bonne idée de prendre une pipe en terre et de la mettre dans sa poche (vous savez celle avec la loupe). Quant à la seconde pipe en terre il la broie dans l'optique de faire deux tas. Un tas haut et un tas bas. Il récupère alors le tabac le met dans sa pipe en terre et grâce à sa loupe et à la bienveillance du soleil il allume sa pipe et peut ainsi fumer tranquillement et se ruiner la santé.
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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Dim 20 Nov - 20:17:22

ahhahahahhahaaaaaaaaa j'a tout compris ahaaaaaaaa
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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Dim 20 Nov - 20:20:12

Alors j'espère ta remarque ironique parce que moi depuis tout à l'heure j'ai beau réfléchir, euh... Bah j'ai pas compris :oosp:

Tu m'expliques ? :p

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 21 Nov - 17:02:44

il tire et il se LOUPE <-- il l'as met dans la poche
il tue une panterre < il la prend par la queue et la fait tourné
sa fait un rond : formule du rond 2 x pi x [un nombre] donc 2pi, panterre
[ba oué c un panterre ou dit tres vite 2 pipe en terre
il ecrase une des pipes en terre, et fait un tas bas [tabac]
il le pren et grace a la LOUPE et au soleil; il allume sa pipe

Voila!! je la connais, et c'est pas drole :O
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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 21 Nov - 17:24:18

Ouais bon bah moi j'étais pas du tout parti là dessus o0

*roufli sorts

:dehors:

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 21 Nov - 19:17:21

Allez pour me rattraper une blague matheuse ^^
Enfin bon c'est du niveau terminale il me semble :|
C'est logarithme et exponentielle au restaurant. Quand vient l'addition qui doit payer ??

Logarithme parce que logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

En fait la première était mieux ^^
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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Lun 21 Nov - 22:50:40

Qu'est-ce qu'une blonde en Alsace ?

Une quiche Lorraine :')

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Mar 22 Nov - 12:21:50

que faire quand une blonde vous jette une grenade ???

vous la ramassez, vous la degoupillez, et vous lui relancez :')

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Jeu 24 Nov - 16:06:01

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien.

Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son
anniversaire.

Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme, en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai.

Il n'a pas été un bon garçon cette année.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un
vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.

Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.

Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il
n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et
retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.

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MessageSujet: Re: Topic Unique : Blagues   Ven 25 Nov - 19:19:43

Le devoir de géométrie d'une blonde :')


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