Allez pour me rattraper une blague matheuse ^^
Enfin bon c'est du niveau terminale il me semble :|
C'est logarithme et exponentielle au restaurant. Quand vient l'addition qui doit payer ??

Logarithme parce que logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

En fait la première était mieux ^^

Qu'est-ce qu'une blonde en Alsace ?

Une quiche Lorraine :')

que faire quand une blonde vous jette une grenade ???

vous la ramassez, vous la degoupillez, et vous lui relancez :')

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien.

Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son
anniversaire.

Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme, en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai.

Il n'a pas été un bon garçon cette année.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un
vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.

Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année.
Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.

Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il
n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et
retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.

Le devoir de géométrie d'une blonde :')

Ptdrrr :') ça va me faire rire pour la semaine ça au moins !!! Ah nan mais ça j'adore !!! :l0l:

désolé :oosp:

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi!

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos
!

La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!



- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors
d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche
dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant
et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Pardon d'avance :fut:

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
          
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
          
Et les handicapés reprennent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon!
            
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
          
Et les handicapés reprennent :

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,  et Paf!
Accident.
          
Alors les handicapés chantent :

Il est des nôôôôôtreees...

Météo réunionnaise !!!
C'est certainement plus précis que toutes les images satellites !

Bon si y'a des blondes dans l'assemblée moi je suis plus là hein...

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire : )

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Et maintenant tu rigole et c/c le texte pour l'envoyer à certaines personnes...

Sors de ma tête tout de suite fripouille :lol:

:shock: Très rigolo d'être "gentillement" bluffée comme ça :veryhappy: